Лето! Жара! Пляж...

Лето! Жара! Пляж…

Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги… Теперь я люблю деньги.

У нас в Сибири два праздника: Новый год и лето. И оба длятся одинаково.

Минздрав предупреждает!

Минздрав предупреждает!

Мальчик с девочкой играют в песочнице, мальчик при этом ест конфеты. Девочка:
— А дай мне конфетку?
— Фиг тебе.
— Ну дай! Я тебя поцелую.
— Тогда, тем более не дам! Еще и угрожает мне тут!

И зачем нас в детстве пугали, что от сладкого попа слипнется? Лучше бы сказали правду, что от сладкого её разнесет!

Когда я вырасту, я стану...

Когда я вырасту, я стану…

У одного человека был кот. Кот как кот, самый обыкновенный. И, как и положено котам, каждый март месяц кот проводил неизвестно где. Возвращался домой грязный, тощий, облезлый!
Человеку этому надоели похождения кота, и он проделал над ним известную операцию. Вот приходит март, и кот опять пропадает из дому, и возвращается лишь через месяц — грязный, голодный и ободранный. Хозяин у него спрашивает: — Но сейчас-то, сейчас что ты там делал?! — Я консультировал! — гордо ответил кот.

Житейская мудрость

Море, пляж…

Журналист спрашивает парня, который работает спасателем на пляже: — Что самое неприятное в вашей работе? -Когда тонут мужики! Если их не спасаешь — они умирают, а когда им делаешь искусственное дыхание — они тебя бьют!!!

Люся Сидорова летом загорала на пляже возле сетки — рабицы, и поэтому кличка у неё была «Вафля».

Сарочка , шо я тебе имею сказать, Ты , конечно , сегодня произвела на пляже фурор , но стринги , таки , надо одевать узкой полоской назад!

Как приготовить блинчики быстро и без хлопот

Как приготовить блинчики быстро и без хлопот

Лайфхак. Чтобы узнать, не забыли ли вы посолить суп, совсем не обязательно его пробовать! Достаточно опустить в него два электрода и пустить по ним ток. Если появится запах хлора, то значит ваш суп посолен!

Лайфхак для всех, кому некогда готовить. Раз в неделю кипятите большую кастрюлю воды, разливаете ее по порционным контейнерам и замораживаете. Как только нужно сварить макароны или рис у вас уже есть готовый кипяток!

Ты голодная?

Ты голодная?

Парень — девушке: — Может, перейдем на ты? — А Вы не слишком торопите события? Лучше подайте мне бюстгальтер… — А где он? — На полу, под Вашими трусами…

Девушка — парню: — Когда идем обручальные кольца покупать? — А не рано ли? Может я еще передумаю. — Ну, тогда выплавишь золотой зуб из обручального кольца. — Какой зуб? — Который я тебе выбью!

Пакет нужен ?

Пакет нужен ?

— Ой, а что это вы тут за вывеску вешаете? — Магазин открываем, семейный бизнес на две семьи. — А называется как? — СвеМа — первые слоги наших имен, потому что я — Света, а она — Маша. — А мужья не обидятся, что в честь них не назвали? — Нет, Жора и Паша не обидятся.